Cuarentena puede significar más tiempo para nosotros mismos. Para retomar esa vieja idea de pintar con acuarelas o para hacer más ejercicio. Pero con toda sinceridad, quién aguanta más de una semana con ese ritmo de sentadillas?

El ejercicio da cansancio y el cansancio da hambre. Dejemos el cuerpo perfecto para Aquaman y vayamos por una actividad que nos dará réditos cuando todo esto pase: aprendamos a cocinar. Un hombre que cocina tiene media batalla ganada en el mundo del amor. Tenemos el tiempo y el hambre para aprender y experimentar. 

Para el caso de esta nota, dejaremos de lado a esos chefs que salen en la tele. Queremos ser originales, autosuficientes, que la falta de algún extraño ingrediente de la India no nos ponga en aprietos. No queremos depender de un termómetro como la loca esa que le hace vejaciones al pollo para ver si alcanzó la temperatura justa. Pongamos la estampita de Gordon Ramsey diciendo «Trataste de envenenarme» sobre la mesada y vamos con una lista de chefs de los cuales aprenderemos hasta lo que no hay que hacer. 

1. Imprescindible, básico, una eminencia de la cocina internacional. No, no hablo de Choly Berreteaga. El Chef Sueco es magia pura en la cocina. Quién podría oponerte resistencia cuando sepan cuál fue tu maestro?

Yapa: Les dejo una perlita. El vídeo de Guerra de Comidas cuando el chef Sueco le gana el concurso a Gordon Ramsey.

2. La muestra básica de lo que no queremos para nuestra vida. Pongo a Steven Reed aquí porque también debemos conocer lo que está prohibido. Ser hombre, soltero, codiciado y autosuficiente no debe llevarnos a este extremo. Reed es gris, triste, sólo cocina con productos en lata, con microondas. Pero lo hace todo tan fácil que hay que mirarlo para saber cómo sacar partido de una lata de choclos y un kilo de papas. 

3. Irresistible. Esto te enseñará a ser cuidadoso, a estar siempre hecho un dios, un peluchito abrazable mientras estás cocinando. Cuando digas que aprendiste a hacer churros con Arkapasso la alpaca de peluche, si además llueve y no hay más colectivos, serás la única opción para una velada inolvidable.

4. Ahora, si tu karma y personalidad van con señoritas un poco más guerreras, con tatuajes y música con muchas distorsión y fuerza, entonces Vegan Black Metal Chef es tu maestro. Atentos al altar de sacrificio que usa de tablita y al hachita medieval. 

5. Para el caso en que tu chica no sea vegetariana y necesite un poco de carne y que además seas tan rudo como ella, hay que recurrir a Regular Ordinary Swedish Meal Time.

BY SENSEI LEA